他对我好到难以置信......

　　好象又恋爱了！这一次......距离婚姻的远近......

　　我想我是伪球迷，世界杯不看也罢．虽然说起球星和球队，我逼真的跟行家似的，其实我到现在还看不懂所谓的４－３－３阵型（有这阵型吧），不知道何为越位！我那点班门弄斧的足球知识，都是跟我老爸那儿积累下来的．托我爸的福，我有幸看了马拉多纳的上帝之手，有幸目睹了美国世界杯上巴乔射飞的那个点球，有幸看了小贝成名的那脚６０米外远射．这些经典镜头，都成了日后向人（特别是广大比我还伪装的女球迷）炫耀的资本．我有个要好的女友，标榜自己绝不是伪球迷，绝不象其他女球迷那样只看帅哥不看球！每当这时，我就会在心里很不地道的鄙视她一下：小样，我认识Ｂeckham那会，他胡子还没长出来呢！（成名时的小贝确实比现在阳光灿烂许多）

　　平心而论，我认为自己还真是比较渊博的伪球迷，至少我知道上帝之手是个什么东西．我认为自己也是比较幸运的伪球迷，至少我经历过荷兰三剑客时代的ＡＣ米兰，马拉多纳时代的佛罗伦萨，以及欧洲三冠王时代的曼联．

　　我扯远了，我的本意是想就我今年世界杯的一个收获好好炫耀一番的．我最爱意大利，告诉过身边一切可能相告的朋友，今年的冠军非意大利莫属！陈老师很可爱，从半决赛开始，就坚持在凌晨三点用手机短信的方式给我做现场解说．就冲这，我觉得自己真是太幸福了，全中国人民共用一个黄建翔，而我一个人，独用一个陈老师．陈老师喜欢法国对，于是我们打赌，谁赢了，就飞去对方的城市看对方，而返城的***，则由输的一方贡献出来．结果不言而喻，我凭借自己超强的第六感（我一向对自己的预感很自信），赢得了飞海南的返城***！（早知如此，当时就应该赌一张往返***嘛！后悔莫及啊！）哈哈哈，可爱的陈老师，已经从现在开始努力存钱，迎接我的海南之行了！

　　消失的一个月，我去了北京！双体系培训固然是主旋律，可一个月的时光，足够我游历时刹海的大小胡同了．

　　最爱北京的时刹海．穿梭于觥筹交错的胡同之间，还在担心找不到回去的路，却无意间发现了烟袋斜街．大有＂山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村＂的感觉．惊喜于琳琅满目的异域风情，惊讶于泥人张的精巧，我发现自己竟对老祖宗留下的东西钟爱十分．北京的一路，侯子一直在向我讲述农村的各式风俗，我则像是嗷嗷待哺的孩子一般照单全收！我生长在油田，没有风俗，没有习惯．没有老祖宗留下的任何遗迹．爸爸妈妈用现代的方式养育我，使得我没有任何的机会了解一贯的风俗．以前听到那些习俗，我总不屑的认为那时封建陋习，其实我错了，那是渊远流长的历史，是老祖宗的记忆．我了解了很多东西．漆雕，剪纸......好多好多！要谢谢侯子，要谢谢老北京的大小胡同．

　　后海在我的记忆中被无限的放大，美化．茶艺酒吧街也是我们无意之中的发现．后海夏日的傍晚最美，到处都是悠闲的人们．晚饭后遛弯的老北京，背靠后海喝酒聊天的外国人．这里的节奏是舒缓的，人们是与世无争的。我最爱的后海，天天看你都不会生厌！宋庆龄故居，恭王府花园，醇亲王府，贝勒府，遍布后海．这里的历史，总使我流连忘返！

　　北京之行最大的收获就是恭王府花园．我的印象中，颐和园也不过如此．不得不佩服和绅的精明．把康熙爷的福气用三道机关层层锁住！我和侯子唧唧喳喳的左右开弓，在康熙爷的＂福＂字上狠狠的摸了个来回．传说，只要摸了这个福字，便能将好运气带回．这个天下第一福，从孝庄皇太后开始，不知道保佑了多少人．可它终究也未能保住和绅．年轻的和绅４９岁便砍头抄家，据说，死时的皮肤竟仍像婴儿般光嫩．这真是＂机关算尽，反失了卿卿姓名＂．

　　醉心于老北京城的文化韵味，一月的时光太过单薄，如果有时间，真想在北京的胡同中知疲倦的穿梭．中华的文明浓缩在这里，你别不信，这就是我们的根！

    生活为我安排了接二连三的意外。我上午还在对宫X讲，我下个月就要去北京了，没想到下午还在达芙尼试鞋，便被李总一道谕旨召回了酒店。我隐约意识到他的急召，是与此事相关，一路上，我做了最坏的打算。现在看来，我实在不是个乐观的人，心理上还是有很多阴暗面的，我甚至想到，他是要安抚我的情绪，外出学习实则另有人选。好在上楼的时候就遇见李总，他缩短了我的心路历程，开口便是让我收拾好行李，做好准备，事发突然，星期一就去北京，而且，课时紧张，由原来的两个月浓缩成了半个月。而且一个星期即要取得资格证。我的压力可见一斑。他也是笑着对我说，这才更能体现我的工作能力。哦！无论多难，我挣扎争取了如此久的，李总和李建峰帮助我努力了这么久的ISO9001和14001还是向我敞开了大门！

    我可以想见今后工作的困难程度，可无论如何，我还是充满欣喜的。跋涉才刚刚开始！

    我不再如往常一般天天更新博客了。这段时间，我的事业出现了令人可喜的转机。或许下个月我就要去北京了。我犹豫，愤愤了这么久，终于柳暗花明又一村了。

    怀抱着全新的兴奋，投入我的生活。生活或许就是这样的。高潮、低潮。坚持，一直坚持下去，尽头总是幸福。

　　今天重又回到博客，使用同样的格式，同样的字体，同样的排版方式，还是这么轻车熟路的博客．我的家被认识的不认识的朋友们关切的，鼓励的语言塞的满满的.我只是看这些留言,看这些评论.无可非议,我很享受大家的鼓励和认可.可是，我想，我实在是懒的有些淡漠的人了，这些留言,我一条都没有回复.我想，博客是我的一个空间，是我心上的一个家,我既没有扬名立万的野心,也没有交友便天下的雄心.所以，我始终寂寞的写着.你们来了，看见我的心情，但愿大家保持一些距离,因着,我只是在描述个体的生活罢了.

    最近很想宫X,我可以直言不讳,想要见到他，有一些迫切.可是，对方于我，却没有同样的想法.宫X如他自己所说的，喜欢淡淡的，懒洋洋的感觉.因此，我无法逼迫他每日与我保持联系，所有的不满,我都不能发泄给他知道，因为所有的发泄，他都没有回应.于我的感觉，到最后总是自己在无理取闹.没有任何的意义.他让我变的小心翼翼.没有丝毫的把握和办法.于是，我有了莫名的怨恨.我想,自己还是一个可爱的，招人喜欢的女孩子的.这点毋庸质疑.可是我喜欢的他，为什么这样淡淡的,淡淡的.我总是告诉他，真的喜欢一个人，是无论如何也控制不住的，我想,对于宫X,我其实还是失败的，我抓不住他的心,我心里充满了懊恼.可是告诉给他知道，他依然不会有任何的反应.我实在不希望自己的青春就这样一点点成为了过去．那太可怕了．

　　最近总觉得自己很需要爱情，但是现在的生活，又容不得我有丝毫的懈怠和偷懒的想法．半个月前见了万总，８号就可以去报道了，当我回到郑州，满心欢喜的期盼着新生活时，李总却又在同一天向我提出了新的派遣．我不得不放弃老侯和万总给我的新生活，因为两个体系的认证对我是太大的诱惑．足以让我放弃感情上的追随．足以让我耐着性子再忍受一个月的压抑．我想，自己其实是很野心的人．我的心里有太多的想法和要求．没有办法安稳的过活．于是，爱情可以被我安排在其次，再次．希望这一次，生活会真正给我带来好运．

    下午同事告诉我，在酒店的门口，有个神志不清的女人走了进来，开口就是：我和你结婚好不好。当然，这样向我描述的是位男同事，他把这当作一个笑话或是一种鄙夷说给我听。可是作为女性，我更同情这个疯女人。我不由的猜测，她定是受了感情的创伤才会神志不清。一直认为精神病是最为可悲的病症。患者定是受到了难以负荷的痛苦才会丧失心志。那定是撕心裂肺的痛。与其痛下去，不如彻底忘记，于是失常实则是一种逃避。

    我的想法或许多少有些想当然，因此有失偏颇。但作为女人才能理解婚姻对于女人的重要性。那是一种肯定与保护。或许现在的“80后”会不屑一顾的反驳我，女人不需要男人和婚姻的保障，依然可以美丽的活着。这是一种自信，可年华渐逝，“80后”的骄傲能否依然如昨。我也曾与宫X谈起这个问题。我很满意自己目前的状态，单身，自己可以决定自己的生活，依然有能力和时间负担我所有正确与错误的决定。不需要依靠他人独力的生活。事实上呢，我希望婚姻来的越晚越好，但这并不等同于否定婚姻。婚姻是责任，对社会，对家庭，对个人。

    我也只是个平凡的俗人，希望有美好的婚姻，相爱的老公，出色的子女，安祥的父母。人生便可以一路走下去。

    这个寂寞的周末夜晚，我无所事事。给自己买了喜欢的冰淇淋，还差点在书店买了《乔家大院》，因为想到我绝对不会有力气将它看完，最终还是放弃。这个寂寞的周末夜晚啊。却不知道我在这个城市究竟剩下多少个夜晚。

    朋友是奢侈的名词。离家在外的人，怎会有满打的朋友呢，无非是些知道名字与性别的同路人或陌路人罢了。何况我将继续游走。

    这个寂寞的周末夜晚，我好像有些伤感。其实内心很安静，它同其他的夜晚没有区别，我也没有特别希望要去的地方，要见的人，要做的事情。只是想到不知道还有多少个郑州的夜晚属于我，未免有些失落。

    每个男人都喜欢依赖于他的小女人，我想是这样的。而每个女人诚然，也都一种小女人心情。再强悍的女人也需要一个温暖厚实的肩膀。这个世界，人人都在寻找安全感，作为严重迷惘的“80后”，男人都在寻找事业，女人都在寻找爱情。

    朋友要结婚了，她只长我半岁，而身边这个年纪成家的女子比比皆是。婚姻，这个一直与我距离遥远的概念，我势必要逐渐将它提上日程。我一直梦想在28岁那年把自己嫁掉，现在认为，30岁之后成婚又未尝不可。我常问宫X，可不可以不要结婚，是不是一定要结婚。有一段稳定的感情，难道一定要用婚姻将它定格。他告诉我，当然婚姻不是唯一的归宿，可婚姻确是对我的保障。于是知道，“80后”的男人已经开始拥有了所谓的责任感。得到这样的答案，我是有甜蜜的安静的满足感的，没有什么比男人的责任与肯定更能令女人安心。于是我有了做小女人的愿望。

    在爱里，是需要崇拜与仰慕的。我一直深信这一点。与他聊起许多从前，快乐的，不快乐的，得意的，失意的，因此我有了一种“老母鸡”心情，希望给他很多很多我美好的感情，让他的快乐更加快乐，补偿他的不快乐与失意。我想，这么强烈的愿望，就是爱了。这是一种我从未接触过的爱，温暖祥和却又绵绵不绝。他喜欢乖乖的听话的小女人，于是我的小女人心情油然而生。愿意并且希望为他打点生活，为他洗衣做饭，为他铺床叠被。。。

    闫闫问起，我还要不要做他们新乡的媳妇。要的，我当然要的，我有如此强烈的愿望想要一路走下去，我要一直努力，婚姻不是重点，幸福的家庭生活才是终点。

    我的blog一直寂寞的写着，连续数日，我无法再进行只言片语。很多感受是无法言尽的。我真的还像是孩子，在找寻生活的方向。连着几日心情都很萧条，昨天更是在电话里冲着宫X放肆的大哭。哭是再好不过的宣泄方式，终于可以毫无顾忌的说出想说的话，告诉宫X，我的负担，只是不想成为他的包袱。

    我让自己背负了沉重的十字架，我学不会放轻松，学不会快乐的让自己的生活充满阳光。我紧紧的想念着这个男人，我习惯于将感情当作生活的支柱，或许这也是我痛苦的源泉，。我总在说我不怕吃苦，其实我是最吃不得苦的人，放轻松，calm down

    人太得意忘形必遭天忌。低潮期不知不觉就到了。张玉说的对，我是个一碰到爱情就忘乎所以的人。我想我还是很差劲的。一下子得到很多爱让我竟然飘飘然起来。用了很短的时间做了很多的错事。

    周六晚上说好去J.K那里，我竟然迷路了。去了很多次，我竟然还是能迷路，在丰产路上来回的走，最后一赌气，打的找到了地方。结果可想而知的，我被一屋子的人笑话，经理说我简直无药可救，独生子女综合征病入膏肓了。J.K说我真够猪的，谁要是娶了我，一辈子都不得安生。我真是有够蠢的，把脑子放在家里，人却像模像样的出来了。

    周日早上说好了给朋友送东西，结果人到了地方却发现要送的东西忘了带来。我只得迅速的回去，结果还是迟了，朋友很生我的气，可那样的理由，我说不出口。难道告诉她，我按时到了，发现东西忘了带又回去的。这样的理由，换做是我，也很难以置信啊！我想，我真的应该以死谢天下！

    很懊恼，最近的生活一塌糊涂。我让自己变成了迷糊蛋，很蠢很蠢的那种！满脑子只有宫X和那个女人。她们对我好，我就忘乎所以了！真正该死！

    我想我需要安静一段时间，让自己平复，振作起来。一段美好的感情，本应该是我的动力，我却沉沦其中，这万万不该。更不该的是，借势她对我好，就嚣张跋扈，什么都不在乎起来。

    突然百无聊赖，只想给自己放个长假，我知道这是一种逃避，可我只想逃避。

    是很希望能够去看他的，当我想逃避的时候，他就是我的终点。我不断的给自己鼓励，希望能够独立坚强的活着，希望能够有所收获让他以我为荣。我只希望不要成为他的负担，不要让他为我担心，只想他努力的迈向自己的人生。

    昨天收到了我的情人节礼物，之前缠着宫X问了好多次他都不肯告诉我，害我惦记了好几天。昨天终于看到了，是头大的万花筒。好漂亮好神奇。孩童的时候没有玩过这东西，多谢宝贝疙瘩的创意，让我在成年后补上了童年的缺失。

    我终究还是小女孩脾气，忍不住要在同事面前炫耀，他们争先恐后的抢着要看，我还专门引诱一个3岁大的孩子来看我的万花筒，起初那孩子防范心理太强，我勾引了好久他都不肯靠近我，我靠近他，他就会不停的向后退，我泄气极了，我连个半大的孩子都搞不定！最后还是孩子他妈，强行把孩子推到我身边，这孩子才肯动动他的小手指看看我的万花筒，果然，我就知道，他看到我的万花筒，就像是走进了奇妙的新世界，反过来倒过去的不肯松手。看着他们，我心里就会涌起满满的幸福。谢谢宫X，这个礼物，自然比伏特加更具创意。

    短信告诉宫X，我想要给他很多很多美好的感情，希望他快乐，希望他幸福。。。

    两天了，总是在半夜突然清醒，睁开眼睛，周围漆黑一片，于是知道：天，我又失眠了！

    于是在凌晨三点拨通了宝贝疙瘩的电话，我是有心将他吵醒的。这个时候，特别的希望能够听到他的声音。电话那头慵懒的嗓音让我变得安心，我没有告诉他，半夜撒娇，其实是因为害怕！呵呵，说了也没用，我们分隔两地，图增伤感罢了。

    于是发现自己实则是开始了另一场冒险。将自己交给一场遥远的爱情，用无数的用心去爱。

    在我心里，被两份巨大的爱支撑着。爸爸妈妈的爱，宫X的爱。情意绵绵，饱含温情。

    趁着过年，终于回家了。我有意不告诉妈妈几点到家，可一下车，还是见到她满面笑容站在广场一旁。我知道，她盼我回家好久了。见到爸爸，他哭，平生第一次为他洗了脚，他哭，平生第一次搂着他，缠在他怀里，他哭，平生第一次告诉他会好好孝顺他，他还是哭。人上了年纪反而不再掩饰自己的情绪，如孩童般通透了。妈妈为了我和爸爸，学会了好多以前不愿意作的事情，很多家长理短在别人看来理所应当的事情，只有我的家庭，知道妈妈是做出了怎样大的改变，我很心疼她，印象里的妈妈是漂亮和优雅的，从来都是，当她围着锅台转时，我心里有说不出的难过。我崇拜妈妈，她是那么坚强，我更心疼妈妈，我必须善待自己，才是对他们最大的回报。

    我心中是满满的爱，有爸爸妈妈，也有宫X。我不希望用一种悲情的调调来记述我的宫X，因为他像是我的欢乐场，给予我的，是满满的关怀与快乐。

    我现在相信缘分，人与人的情分是冥冥中的注定。逃不开跑不掉。短信告诉宫X，我正在写blog,我要告诉很多人我非常想念他。他告诉我正在给我挑选情人节的礼物，但是快递拒不接收他的“伏特加”，他只能再努力的想其他东东。不清楚他脑子是怎么一回事，竟然想到要把伏特加寄给我，难道是希望我酒后乱性吗？哈哈！我一直相信，宫X就是时间给予我的恩赐，很难得，所以珍贵。宫X多可爱，他会向我抱怨说，一直都是我在泡他，而他在拼命追我。我问他这两者之间的区别，他便从理论上对我进行分析。他说，泡是有技术含量的，追则不然。哈哈，广大的男男女女一定要记住了，泡和追区别在此。

    感谢爸爸妈妈，让我体会亲情的珍贵，让我懂事，让我变得会为他们考虑。感谢宫X，给我很大很大的快乐，给我对爱情和婚姻的憧憬。我心里有满满的爱，满的快要溢出来了。写下来，记忆下来，用尽我的全力去爱！

    明天早上九点的车，终于可以在下午回到温暖的家中，宫X今天下午5点的航班回郑州，晚上7点就到了，可是我们还是见不到面，这感觉怪怪的。晚上有个饭局，是一定要去的，其实想安静的过完这个晚上。

    昨天在博客上看见一男子对于我曾经的一篇赞美张靓颖日志的留言，感觉其乐无穷。他说张靓颖是不能出名的，因为他是要娶其回家做老婆的，出了名就没盼头了，最后还留了电话号码，希望靓颖能够与之联系！我把留言的内容复制给宫X看，宫X当即就打了电话过去，告诉我对方是一嗓音粗厚的男子，而且说说着让人听不懂的地方口音，宫X借口打错了，就匆匆挂了电话！哈哈，我们家宫X这点最可爱，总是保持恶作剧和儿童的心理，能够让我时时快乐。那位仁兄竟然把手机号码留下，不知又会接到多少这样的恶作剧电话！

    想到我和宫X的一个典故，一直都忍不住的笑，朋友告诉我不怕冷是因为肾好，正巧晚上宫X短信说他感觉冷，我就比葫芦画瓢，取笑他肾不好，他当即大呼冤枉！他说自己的肾都没怎么用过，怎么可能不好，没怎么用过就是保养的好，保养的好要是再不好使，那就没天理了！我到现在还是会发笑，我们家宫X实在过于可爱了！

    我告诉他，不要喝可乐，他很快的回复我，他是不喝可乐的，可乐那玩意杀精呢！哦，My God!原来他早就知道可乐杀精了呀！

    17号晚上开始，郑州就一直在降雪，直到今天早上，大雪依然没有停止的势头。郑州终于等来了一场酣畅淋漓的大雪。不无炫耀的告诉宫X，郑州下了好大的雪，而他在上海，只能淋大雨！当然，他会回家的，春节他回来，或许依然能遇见这么美的雪景，只是可惜，我们依然见不到面罢了。

    高速都封闭了，二十五号可以回家了，希望天气会好，昨天和妈妈通了电话，我还是希望能够留在他们身边，我是他们唯一的女儿，想到这个，我又开始伤感。

    我在想，直到今天，被自己拥有在手中，真正属于自己的，是什么，或许只有爸爸妈妈的爱，是真真切切的，我有十足把握的。想到昨天告诉宫X，五一太远，期间的变故我现在不得而知，而春节就在眼前，这一个月的时间，我至少还能够掌握，人真是渺小啊，总被时间左右，三两个月的事情都不能够遇见。宫X会说，一样的，到五一，地球依然不会爆炸。他是在给我信心吗？

    前夜与他聊天，谈起我的博客，最近少了很多灵感来更新我的日志。他一针见血：我将几乎全部的注意力都转嫁在了他的身上，自然少了对旁的事物的关注。我一直回避在博客上袒露这样的心机，只是觉得这样的开始或许又是另一场失败，换做其他人，失败了也就失败了，但是对宫X，他是我多年的朋友，我对他说，之前，从很久以前开始，我就习惯了时时与他联系，我一直觉得，他在我心里已经很久了。因此这样的感情，如果失败，我会心疼......

    可是我想，今天在博客上谈及此，算作对自己的一个确定，一年，我会等他回来......

    昨晚临近下班，经理打来电话，说是晚上孙经理和李建峰要请

    客呢，我匆匆换了衣服下楼，敲开车门却看见工程部杨经理带

    着女儿也大模大样的坐在里面。我就知道自己是彻底上了贼船

    了。我们六个人，挤在一辆JETTA里，绕了老远的路去吃长沙

    罐子楼，谁知道那里生意实在火爆，连加台的地方都没有。孙

    哥哥如果不是个男人，我肯定会以为他腹中有喜了，昂着头死

    活要吃湘菜。没办法，我们只好又去了毛家菜馆。生意冷清的

    很呢，郑州人吃东西也是很挑的，南来北往，什么口味的都要

    沾上一口。昨晚我实在推脱不掉，硬生生被灌了二两泸州老窖。

    我第一次喝白的，竟发现比啤酒口感好很多，呵呵，告诉宫X我

    做坏事了，他以为我又偷偷跑去抽烟，其实更坏，我竟然学会了

    喝白酒！这好坏也算是我的一个第一次，为了纪念一下，本想把

    日志的名字该做“第一次”，可我实在不是矫情的人，没办法纵

    容自己做这么暧昧的事情，那样会误导大家，实有哗众取宠的嫌

    疑。李建峰是不怀好意的看着我，小眼眯缝着说我是可塑之材。

    我知道他心里的弯弯绕。他还在惦记着他那家小公司！对我来说

    ，没有什么比尊严更加重要！

    我的减肥大计又泡汤了。连着两个晚上都是胡吃猛喝的，我太对

    不起自己了，今天决定清肠一天。

    昨天很无聊，拉了刘丹去做头发。走了很长的路，坐了很长时间的车才到了“J.K造型”，屋子里面到处都是人，当时J.K正在给客人吹头发，我晃晃悠悠地走到他面前，他便开始用吹风机吹我的脸，故意将剪刀甩的高高的，把剪下来的碎头发往我身上抛，J.K还是一样的臭脾气，贬低我的头发是丑到没有形状可言。我知道他是故意挑衅，借此与我斗嘴！突然想到宫X说过“与天斗，与地斗，与XX斗，其乐无穷”的话！我难道比较容易激起他们的斗志？......

    我要J.K给我烫发，他说太短实在没办法改变，那么就重新上了颜色。期间还缠着宫X问了很久，我究竟要不要染上颜色。我担心办身份证的时候会有不必要的麻烦。一来二去宫X的手机欠了费，我终于决定，戴着假发去办证，所以让J.K选了颜色。折腾了一个多小时，出来的效果竟不是我想要的样子。更可气的是，J.K一边嚷嚷着让我留长发，一边又动手将我的头发修的更短！我上辈子肯定同他有夺妻之仇，不然，他不会这样前后矛盾！

    我差点哭起来，于是J.K和阿进便开始耐心的同我解释现在发型的好，我还是很难过，凄凄地告诉J.K，不是怪他做的不好，实在是我在哀悼自己的长头发！阿进说，如果想要长到足够可以烫出漂亮的造型，至少要等上半年！我真的很难过......对我来说，头发就是第二张脸呢......

    不知道是不是因为我不高兴了，J.K很忙，但还是就近请我吃了千里香，我又很没出息的要了一碗武汉热干面，我可能是化悲愤为食欲了，拼了命去吃。吃完饭，他又给了我半包“老船长”，听说是托人从上海带回来的，闻起来的味道像雪茄，抽起来却甜甜的，丝毫没有雪茄那么猛烈的感觉。因为只有半包，J.K答应等我下次再去的时候给我一包完整的......

    受不了我做头发的诱惑，丹丹昨天下血本烫了头发，很漂亮的，我心里酸酸的，想起自己一年前卷发的样子，可惜，一把头发，被我一狠心就剪去了。现在想来，太难过了......

    希望这半年快些过去......

    昨晚。。。好疼。。。

    她告诉我可能离开，宫X安慰我，让她走吧，没有理由留下

    可是。。。我觉得好疼。。。

    晚上剪了指甲，虽然无心，可不知不觉长了出来，剪去时划

    伤了手

    因此。。。疼！！！

    早上起来，牙疼。。。我这两颗大牙是我的两块心病。去年

    在我的强烈要求下才保住了它们，前一颗去杀人不偿命的黄

    河医院做了烤瓷，今年又是这样的冬季，后一颗又开始发作

    我用下牙去顶。。。好疼。。。

    昨晚临近12点，收到sparker的短信，他告诉我，又是两天。。

    我知道他的意思，他提醒我，在博客上销声匿迹又是两天。。。

    记得上一次消失，宫X也说了一样的话，他催促我快些更新。。

    可有些事情，是我不愿意说出来的，不单单指将它们放到博客上

    来，而是说。。。不愿意让自己的心去面对！因此会告诉宫X，

    有些事情，是无法直言不讳的，比如我喜欢他，要怎样说呢，说

    出来又算什么呢。。。因此知道，我的这些率性而为的文字，也

    有无法肆意横行的时候。

    这些天，我一直感觉很幸福，我被很多情感包围着。宫X一直对

    我很好，越发的温柔体贴，指甲。。。指甲。。。顺便回收废

    旧二手女朋友。。。呵呵。。。总会想起他这样的QQ签名档。。

    昨晚我和上司剪刀石头布，结果我输掉了，因此要请她去“土大

    力”。我终于有勇气再去光顾。吃饭的时候她突然对我说：

   “XX，我已经决定了，为了你，我要在这里好好做下去，一直做

    下去。”她说这样的话，我除了震惊还有感动。。。她是我的

    上司，她是一个拥有成功事业的女人，她会对我说，留下来，

    不论工作将会面临怎样的困境都不会扭头走掉，这样的原因，是

    因为我。。。不行，不可以，我想要哭了。可是不能够哭。。。

    她甚至为我想到了以后，已经开始为我今后的职业生涯做规划。

    除了感动，还有感谢。。。 

         我应该是一个幸运的孩子，宫X说的对，我并不孤独，孤独是我

         自己的感受，我一直被很多人宠爱着。可我是个太需要爱的孩子

         ，妄想，企图，得到所有人的爱，这样的奢望，常常让我觉得不

         幸福。。。

          写字的欲望一点点的消隐，我发现越发感慨，越发无处呻吟，越

          多的喜怒哀乐，越发无法用文字表达。。。

          我想要远离文字了，因为发现自己总是跑题，总是偏离正常的心

          每每怀着幸福的心情来表述心意的时候，总是会毫无知觉的倾泻

          出忧伤的文字。。。我终是学不会，用快乐的方式来表述快乐。

          。。其实我是那么的沉静快乐。。。呈现在这里的，确是些文不

        对心的呻吟之声。。。难道惟有哀伤，才是心中的基调。。。

        我不是小女生了，这些不痛不痒不是我想要的表述。。。我要快

        意的真实和直截了当的宣泄。。。

    算算日子，黄婧应该从唐山返回西安了。前夜她发短信于我，淡

    淡的告诉我，她的一个女友相亲成功了，告诉她现在很幸福，希

    望得到她的祝福。这无疑是击中了丫丫的软肋。她说自己有点难

    过，那种感觉有点祝福，有点伤怀，这一年，会不会有一些变化

    。我有些为她难过，她是一个心地单纯的姑娘，却总是找不到爱

    情，我告诉她，不要不相信爱情，如果用心，老天会看到的，这

    样说话，我自己都觉得无力，只是一些空的架子，于她，又能有

    什么实质的帮助呢、她问我，删掉了以往所有的短信，想要忘记

    过去，那么她，能够得到幸福吗？我的朋友正被一种叫做爱情的

    的东西折磨着，可事实上，她并没有找到爱情。她被困在自己的

    哀伤中，一个困境，却始终走不出来。我总认为这样下去，是极

    为危险的事情，她甚至不自信自己会得到幸福！这是最大的一样

    悲哀！我痛心疾首，我告诉她，我们都是善良的孩子，没有过多

    的伤害过他人，我们没有理由错过幸福！我请她一定要相信我，

    一定要相信自己！我的朋友，一个可怜的孩子，我不知道，怎样

    才能让她不要悲哀，从新振作起来。

    我想起刘丹，元旦前夕车站遇袭的事件，让她对独自外出都产生

    了恐惧的心理。前夜同她去花园路口，寒冷的冬夜，她一定要陪

    我走路回家，我说这样，我送你去车站，看着你上车再走，好

    吗？她果断的拒绝了我，她说想和我走走，她觉得安全，即使是

    当时遇袭，她第一个想到的人也是我。除了男朋友朱军，有可能

    给她帮助的人，也就是一个我了。她一下子就哭了起来。她说，

    这么久了，她为了一个男人，从克拉玛依来到了陌生的郑州，却

    一个朋友都没有，她的生活里，只有一个朱军，这个男人，就是

    她的全部，当初义无反顾的投奔，今天究竟得到了怎样的回报。

    其实我为刘丹惋惜，她或许真的作错了一个决定。我劝她离开朱

    军，抛开这种不咸不淡的生活。我或许太残忍了些，都说劝合不

    劝散的，可一味的迁就，谁来为我朋友的幸福负责！她反复问我

    ，当初为什么会做这样的决定。我想，女人其实很悲哀的，总是

    希望得到真的爱情，希望可以认认真真的去爱一个人，可当我们

    用心去爱一个人的时候，就真的感觉幸福吗？生活是这样的真实

    到几乎不容半点诗情画意，每个人都缺乏安全感，爱情所能带来

    的满足感与归属感实在少的可怜。如果有人还在高唱“爱能战胜

    一切”，我真的会毫不犹豫，毫不斯文的嘲笑他！

    我的朋友，她们的哀，就是最好的证明，有些爱情，得不偿失！

    我在博客上沉寂两天，sparker同志就留言要我尽快更新了，宫X

    也说了同样的话，可生活其实就是千篇一律的，没有那么多的激

    情与感受，我两天的时间用来睡觉，到今天，仍感觉头晕目眩。

    昨天下午和朱丽去买了漂亮的戒指，心情特别的好，当即决定请

    她去“土大力”吃韩国料理。

    我们到了“土大力”，边吃边聊，酒足饭饱，起身从容的离开了

    ，我们走到“滚石”门口才想起来，我转身问朱丽：朱丽，我给

    钱了吗？朱丽也才反应过来：好象没有啊！我回想一下，好象从

    头到尾也没有给钱这个动作！我当时的感觉，就好似一个天大的

    误会。这么这么低级的错误，怎么可能发生在我的身上。我当时

    腿都软了，就感觉有人在身后不停的追我，我做了一件坏事，我

    提议回去付钱，可实在觉得是件过于丢人的事情，挣扎了许久，

    还是没有回头！就当我做了一件坏事吧！

    人生可以有很多的第一次，这也算是吃了一顿霸王餐！原来，吃

    霸王餐是这么简单的一件事哦！

    早上正和宫X热火朝天的聊天，突然接到刘丹的电话。我原打算

    很随意的开个玩笑，可一听她的声音，就意识到肯定出事了。果

    不出所料，她带着哭腔让我帮她请假，她在9路车站出了意外。

    等公车的时候，旁边突然杀出一个高个男人，照着她的脸就是一

    脚。正好踢在她嘴上。当场便是血流不止！她就蒙掉了，下意识

    的捂住嘴，男人又想冲过来继续动手。幸好旁边有人制止，该死

    的9路车在这个时候开过来了，男人跳上9路车便跑掉了。可怜的

    的刘丹尽管打电话通知了110，可还是没有抓住行凶的恶徒！中

    午她从医院来单位，我看了她的伤势，果然很严重，她至今仍是

    愤愤不平。试想一下，一个大姑娘，在光天化日，众目睽睽之下

    竟然让人平白无故的打了，换作是任何人都会气的半死！更何况

    凶手却逍遥法外了！110的解释是：郑州最近接连有这样的报案

    行凶的人不是精神不正常，而是类似于拦路抢劫的抢匪。企图先

    将人打晕之后再抢去钱财！

    我不仅大呼：现在的小偷根本就升级为了强盗！这社会没有丝毫

    的安全可言。110总是姗姗来迟，就好比警匪片中，警察总是迟

    到，那要他们又有何用！这社会是怎么了？为什么会有这么多的

    败类！好端端的大男人，一身的力气，却偏要去偷去抢！却偏要

    去作伤害别人的事情！我联想到前段时间在经七路上遇险的事情

    不仅厌恶起郑州来！经常听人说郑州地邪，看来是这么回事！

    或许没有结果，太伤感了。。。

    这么矛盾，太伤感了。。。

    我盗用WFW的经典，太伤感了。。。

    没有结果的东西，却一直在坚持，太伤感了。。。

    我被这种不舍折磨的乱七八糟，太伤感了。。。

    这个元旦，或许应该和sparker去滑雪。。。

    可是WFW。。。

    其实更加想念。。。